Бывший муж сошёлся с женщиной, у которой двое детей. Он платит мне алименты на дочь и оплачивает учёбу сына. Учёба сына — компенсация аренды, так как бывший муж проживает в квартире, приобретённой с помощью материнского капитала, доли выделяли поровну.
Квартира двухкомнатная, бывшему мужу принадлежит только половина одной из комнат. Раз он проживал один, а теперь привёл ещё троих человек, то аренда справедлива.
Я и дочка живём в моей квартире. Сын вместе с однокурсником жильё снимает. Даже когда бывший муж жил один, сын выбрал аренду, а не проживание с отцом. Сын большой, алименты на него не положены. На дочь получаю 12900 ежемесячно.
Дочка папу любит, раньше часто у него бывала, и сейчас бывает. Обстоятельства изменились, а дочь приспосабливаться не захотела, и я полностью её поддерживаю.
У нас дома никто не делит фрукты, сладости, йогурты. Лежит? Хочешь? Возьми и съешь. Никогда не было такого, чтобы дочка всё съела и мне ничего не оставила. Она меру знает и не единоличница. Я, например, люблю мандарины, и дочка их любит, если покупаем, то сразу килограмма два, едим по пять или шесть штучек за раз. Иногда дочка может съесть примерно половину и прийти ко мне:
— Мама, мандаринки тебе остались, я свои съела.
Бывает, сама свои съедаю, бывает, дочку угощаю.
У нас дома не спрашивают перед тем, как что-то взять из холодильника. По-моему, это бред. Готовим мы вместе, обсуждаем, что именно будем есть, отталкиваясь от содержимого холодильника или планируя покупки в магазине. Если нет чего-то, то сбегать в магазин — пять минут потратить.
У бывшего мужа было так, как у нас. Дочка ела то, что хотела, ни у кого не спрашивая. Появилась «хозяйка» в доме, её дети надрессированы спрашивать, считать и делить поровну, и, по непонятной для меня причине, моя дочь почему-то тоже должна была включиться в делёж и подсчёт.
Покупали они, например, четыре яблока, если дочь там, то пять яблок. Всем по одному. Всё, что можно посчитать, считали. Даже сосиски, которых по восемь штук в пачке.
Дочка рассказывала, что когда она там была, то сожительница отца купила две пачки сосисок, всем сварила по две штучки, остальные сосиски заморозила. У них даже салаты овощные из огурцов и помидоров поровну делились: овощи крупно нарезаны, всем едокам поровну.
На мой взгляд, попахивает клиникой. Подобная дисциплина свидетельствует лишь об одном: об отсутствии заботы о домочадцах. Если уж приходится каждый раз делить, значит, кто-то в состоянии сожрать всё вкусное в одну морду.
Бывший муж просил, чтобы я поговорила с дочкой по поводу еды: у папы дома теперь принято так, надо соблюдать правила. Какие правила, когда речь идёт о еде? Тем более, кто-то всегда ест больше, кто-то меньше.
На мой взгляд, то же мясо должно доставаться всем, но пропорционально размеру желудка. Если ориентироваться на взрослого мужчину, который может съесть полкило за раз, то накладывать всем членам семьи на ужин по полкило мяса как-то глупо.
— Хотите считать яблоки — считайте. Если ты не можешь купить дочери яблок, то я буду давать деньги, дочь будет приезжать со своими яблоками. Вместо яблок можешь вставить любой продукт. Заморочки твоей женщины не имеют никакого отношения к нашей дочери. Дочь ездит к тебе в гости, в дом, где у неё часть собственности, мне кажется нелепым тот факт, что она должна под кого-то подстраиваться. Если уж по справедливости, то твоя женщина и её дети должны соблюдать правила дома, — сказала я бывшему мужу.
Бывший муж принял всё к сведению, теперь борется с сожительницей. Бывший муж покупает всего побольше, а не по штучке на лицо, а его сожительница начинает делить купленное, они ссорятся. Ладно, дочь они больше не втягивают, дочь ест то, что хочет есть.
Странную даму нашёл себе бывший муж. Очень странную. Может, это последствия голодного детства, жадность или заскок на экономии? Считать, сколько фруктов съели дети — кошмар какой-то. Надеюсь, бывший муж её вставит, пусть она считает яблоки в другом месте. Записано.
Не вижу ничего плохого в том, чтобы делить между всеми поровну!
Если кто-то не любит какой-то конкретный продукт, то не проблема отдать тому, кто этот продукт любит, а потом с ним поделятся в следующий раз другим продуктом!
А у Гг просто подгорело, что посмели не подстраиваться под её дочь, а дочери пришлось подстраиваться под правила, да не кого-то а новой женщины бывшего мужа! =)
Сразу пошли аргументы про часть собственности и пр… )))
Не согласна с Вами. Тут скорее подгорело у левой бабы, которая, вообще-то, даже не жена БМ ГГ. И, например, после окончания учебы сына (когда ее не нужно будет уже оплачивать), ГГ может попросить зарвавшуюся бабу покинуть квартиру.
А делить все-все поровну? Ну не знаю. У нас, например, еды хватает. Если что-то заканчивается — докупается. Но у в одну топку никто не мечет все. Так что как-то без таких подсчетов обходимся.
Гг права, что потребности у всех разные в связи с полом, возрастом и аппетитом. А делить еду поровну без возможности добавки попахивает режимным учреждением. И дочь едет не только в новую семью папы, но и в свою недвижимость к своему папе. Почему она не может там поесть как хочет? Тем более он готова дать ей продукты с собой.
Гг готова дать ей еду с собой.
тем более и отец дочери ГГ готов их покупать в достаточном количестве. С какой стати ей там жить по правилам левой бабы?
А Вы весь мой комментарий внимательно прочитали или как? =)
Согласна с вами… Взрослый мужчина может съесть и 2 и 3 котлеты в зависимости от трудности предыдущего дня или размеров котлет. Жена и ребенок может и съедят 3 но сомнительно… И? Поделить котлеты поровну и как хочешь но сожри чо дали???? Так же и фрукты. Сегодня купила виноград. Но знаю что это только для меня. Остальные будут мандарины купленные вчера потому что виноград не очень любят. А я люблю и то и другое но считать и делить мандарины чтобы съесть «мое» завтра — идея ниже плинтуса… У новой женщины БМ видимо было очень голодное детство в многодетной семье..
Делить яблоки? Значит ,нищета в доме. Или нечем больше заняться. Это же сколько времени должно быть у человека, чтобы за всеми следить,делить, считать? Ну её такую семью.
Ну да, поделить десяток яблок — это ведь практически то же самое, как отделить рис от пшёнки в количестве пары мешков, или что там Золушку заставляли делать? ))))
А делить салат? Тебе 3 кусочка помидора, 2 кусочка огурца и 1 редиска и тебе 3 кусочка помидора, 2 кусочка огурца и 1 редиска? Это вообще клиника.
я как представила эту картину… трындец какой-то
Там только яблоки?)))
Конечно сейчас в моей семье никто не делить конкретно, но все учитывают пожелания друг друга. Если есть к примеру суп, плов . мандарины, бананы, то внучка будет суп и мандарины, а внук плов и банан.а так согласна с Вами. Ничего ужасного в этом нет. У меня в семье в детстве мама, папа, я и сестра. В овощах и фруктах в селе не было дефицита, но если мандарины, конфеты и пр принято было на всех делить. Думали о других членах семьи. Будет папа есть и мама мы не задумывались, им тоже оставляли, не съедали все что есть. И человек когда готовит, рассчитывает на определенное кол-во едоков.
А по поводу собственности, гг вообще перегнула. Дочь приходит в гости не к себе, а к отцу. Ее собственность гг сдает в аренду. Не важно кому отцу или соседу или чужому человеку.
купила сегодня коробку абхаз\мандаринов
которые не ем, не люблю
капец! как их делить то ? а муж родину за них «продаст»
А вы мой коммент читали? Или читали не так поняли? Я написала что надо делить? Вы ссегодняшней колокольни судите, а в моем детстве было так: если в доме покупалось вкусняшка, как сейчас выражаются, и бабушка и мама делили всем поровну, а не то каждый день на столе. Не факт что мама и папа съедали свою долю, чаще нам отдавали. Но нас приучали к тому что нужно и о других членах семьи не забывать. Коробками нам мандарины никто не покупал. А сейчас другие времена. И если внук не ест мандарины, а внучка уплетает. Плов она не ест, но любит супы. Я же не отнимаю у внучки мандарин и не отдаю внуку. И у меня не полка магазинная дома. И если вечером в холодильнике осталось 2 баночки биойогурта, а внуку надо с утра на завтрак, один, я внучке скажу: ешь только один. А завтра я куплю. Но никто не побежит вечером в селе в магазин за ним.
А если захотела внучка вечером 2 йогурта, а дали только один, второй внуку на завтрак. А внук утром йогурт и не захотел. И итог — внучка голодная осталась и йогурт этот никому уже не нужный стоит.
Сейчас у большинства нет культа еды, стоят 2 йогурта вечером, кто захотел тот и съел. А тот кому не досталось просто взял что то другое и всё, нет никакой проблемы если в семье не культивируется вот это «каждому по 2 сосиски и ни капли больше» ( это я не про Вас, а про тему рассказа).
Аи если захочет? Внуку биойогурт рекомендовал врач. Я знаю что он его съест. А внучка ела только простые, и Вы что думаете кроме йогурта в доме есть нечего и она голодать прямо будет?
Да, может быть такое. Не все закупаются ящиками или бегают 5 раз в день в магазин…
За чем- то другим надо утром идти в магазин.когда семья большая- 4 человека уже не мало- должно достаться всем. А не так, что все съели, а ты пришел голодный после работы- а сбегай в магазинчик, тут рядом…тем более в семье с детьми » съешь что- то другое» не прокатывает.
Да ладно..,а левая баба вообще не имеет права там находиться и уж тем более устанавливать правила.Все правила у себя дома.По поводу еды-здесь ведь не идёт речь о том,что кто-то съедает все в одно лицо,а в дележке.Делят котлеты,суп,салат,конфеты,фрукты,это как?Не понимаю.Допустим кто-то не любит яблоки или мандарины,то все равно должен съесть,потому что это его доля?
Аигде я написала что кто-то должен есть то что не любит?
А часть квартиры сдается в аренду. И левая бабища там по воле арендатора и не гоже гг лезть в устои ее семьи. Хорошо хоть и ее дочери выделяет долю. А если бы не давала ничего? Пусть на своего БМ и наезжает, а винить левую бабищу-то зачем, что ее дочке не дали столько сколько она хочет?
Нет, не должен съесть. Но должен иметь эту возможность- вдруг захочет .. зато он может поделиться своей долей с желающими. А не так- кто первый проснулся, того и тапки…. И это не из голодного детства. Это из опыта работающей женщины, которая не имеет времени бегать в магазин за каждым яблоком.
Наверное нищета страшная была у русских помещиков в 19 веке, если читать классику там фрукты детям выдавали по счету, пищевая культура. А голодранцы и нищеброды всегда мечтали просто набить брюхо. Только оборванец беспризорник, по прихоти господ оказавшийся за столом, без спросу тянул руки к еде на столе и фруктам в вазе. Шариков в «Собачем сердце» тоже возмущался: «А что вам жалко?».
Спасибо Вам за мнение, Вы одна из немногих адекватны.
Вам напомнить чем те помещики закончили? Они воровали не в меру и драли как свиньи, пока народ от голола умирал, никакой культуры там не было. Очень плохой пример
Закончили тем, что пришли такие вот «раскулачиватели», которые считали, что любой человек, поднявшийся из грязи — вор и хапуга!
А то, что человек просто может пахать наравне с лошадью, дак это тогда признаться в том, что они сами просто бездельники, ждущие подачек и халявы!
Эдакие Шариковы!
Что за чушь?
Нищеты у помещиков не было, но жадность была точно. И большинство фруктов в средней полосе России считались деликатесом. Какие-нибудь персики или абрикосы , или даже сливы, как у Толстого, были редкими гостями на богатом столе. Автотранспорта же не было, чтобы быстро довезти откуда-нибудь с юга, Персики росли вообще в оранжереях.. Именно поэтому были по счету. .
Сначала поделить, при том поровну несмотря на потребности, а после меняться, логика покинула чат)
Мне не очень понятна такая практика. Сейчас живём вдвоём с мужем, даже смешно было бы о таком говорить. А представьте, был период, когда семья была 8 человек, пять поколений. Купил печенье к чаю и выдал всем по одной штучке? У нас была ваза для фруктов, большая, родителям на свадьбу подарили, она использовалась у нас для сладостей. Пришёл, домой, выложил, кто пошёл чай пить, тот и взял столько, сколько захотел. Закончилось, купили. Хотя получалось, что покупали иногда все, кто шёл домой с работы. Что-то не помню, чтобы была заморочки с продуктами. В 90-е,конечно сложнее было и несколько иначе, когда зп месяцами не платили. Но и это тоже пережили.
Согласна с вами, тем более сама гг говорит, что у них дома тоже есть условное деление на твое и мое. Просто у них едоков всего два и глупо будет делить те же мандарины на две кучки. В той семье больше народу и принято несколько иначе, но уж прямо клиникой это назвать странно. Другое дело, что дочка действительно приходит в свою квартиру, где у нее есть доля, именно в этом причина, что гг и ее дочь считают, что жить нужно именно по их правилам. Вообще, конечно, бывшему мужу свою новую семью лучше было бы строить на нейтральной территории, а не в этой квартире, где есть доли бывшей жены и детей. Лучше бы ту квартиру сдали и делили доход по долям.
Дочь ( вернее гг) свою часть сдает в аренду. Можно сказать что 3/4 квартиры сдают в аренду. И что-то требовать или обвинять арендаторов что и как делят их дело. Надо что-то дочери пусть мама и папа покупают. А подстраивать под себя арендаторов, осуждать их привычки.. Не нравятся выгоняйте. Но вряд ли получится подселить в комнату к мужу чужого человека.
Она сдает в аренду бывшему мужу,а не каким-то непонятным приживалам с правилами.
Ну так то что собственность не посторонней бабы и не мужа целиком имеет значение
А что там хорошего? И как можно поровну поделить еду на взрослого работающего мужика, девочку-школьницу, детсадовца, подростка-парня и женщину на диете?
Ну и да, девочка не должна подстраиваться под чужих тараканов и мучиться чувством голода из-за того, что «еды всем поровну». Чай, не 30 годы прошлого века, с едой проблем нет.
Поделить поровну последнюю конфету это честно, покупать по одному яблоку или по две сосиски это диагноз. И учить ребёнка подстраиваться под правила, которыми её ограничивают в еде — идиотизм.
Ну детей необходимо в чем-то ограничивать. Учитывая что у многих проблемы со здоровьем. Если не ограничивать можно еще больше проблем получить. Моя внучка обожает сырокопченную колбасу. Если в холодильнике она есть, то точно знаю, она любой приготовленной еде предпочтет колбасу. Все на работе, она пришла со школы и вместо того чтобы разогреть еду, она бутерброды наделяет и полпалки колбасы может съесть. А проблемы с поджелудочной. И так стараемся ее не покупать, но иногда и другим членам семьи хочется.
Вы теплое с кислым не путайте,не об этом речь.
У вас, видимо, не было мальчика подростка, который » молотит » все, что может в любых количествах и остаётся голодным… В пачке сосисок 8 штук, значит 5 человеку может не хватить. Даже в случае моем- живу одна, приходит в гости внучка. Я предпочетаю варить мясо куском, потом отрезать, сколько надо. Она его ни за что не будет, как и яйца…если не купить для нее сосиски, она, конечно, ничего не скажет, просто останется голодная .. при забитом продуктами холодильнике… Поэтому распределение еды это не нищета, а забота обо всех .
Но ведь сама гг с дочерью делит мандарины, то есть ничего плохого в разделении нет. То есть гг задел факт, что ее дочери стали указывать на правила в другой семье.
Это нормально. Обсуждать правила и договариваться тоже нормально.
А вот говорить о том, что наличие правил глупо — нет ненормально.
Гг стоит перестать злиться на бывшего мужа и пенять, что там есть собственность дочери. Муж же платит деньги на учебу сына и гг сама назвала это эквивалентом аренды.
А вы внимательно текст читали? Там немного о другом написано.
Да, у нее есть часть собственности, но продукты, находящиеся в доме, это чужая собственность. И если собственники продуктов против того, чтобы девица сжирала всё, что не приколочено, то она должна подстраиваться
а если девица против проживания толпы людей на ее метрах пусть гребут под мост)
«Он платит мне алименты на дочь и оплачивает учёбу сына. Учёба сына — компенсация аренды, так как бывший муж проживает в квартире, приобретённой с помощью материнского капитала, доли выделяли поровну.»
Угребут только тогда папке не с чего будет платить за обучение сына.
Компенсация аренды сыну и гг, а вот дочери то только обязательные алименты перепадают. И после разговора с гг бм согласился,своя дочь ему ближе, чем посторонние дети и их мать
Живет он во всей квартире, так что аренда у него всех не его метров, если не оговорено иное.
А то, что прямую выгоду получает только сын, то это дочь должна с гг спросить.
Но косвенная выгода есть. Гг не тратит деньги на обучение сына (как минимум половина платежа с нее как бы причитается), и может эти деньги тратить на себя и на дочь.
Почему спрашивать то с гг, у отца и поинтересоваться где деньги за аренду её доли, отдаёт то он сыну (оплачивает). Но дочь мала и они с отцом любят друг друга,что комфорт его дочери ему важнее, чем женщина с детьми.
ГГшка сдаст квартиру и сама будет оплачивать учебу сына, в чем проблема-то? У мужа полкомнаты, вот пусть на своей полкомнаты и живет тогда
Пусть сначала сдаст.
А потом результаты аренды разделит между всеми собственниками поровну.
А это проблема,сдать квартиру?
Проблема, нужно согласие бывшего мужа.
Только что-то не сдаёт. Тут вообще двоякая ситуация, однако мужчина платит за проживание своё и новой семьи. ГГ сама согласилась на эти условия. Тем не менее, каждый раз тычет мужику : «Все моё», и считает, что раз они там проживают, то обязаны жить по ЕЁ правилам. Гадкая ситуация, со всех сторон. Просто необходимо мужчине продать свою долю, купить/снять жильё, а дальше уже видно будет.
Ну и какой идиот купит долю, которую не возможно выделить в натуре, тем более в собственникам несовершенолетняя девица, даже заселиться будет опасно.
Тот самый, который живёт на территории бывшей супруги, подчиняется её правилам, и нихрена не делает для того, чтобы исправить ситуацию.
Подчиняется? Или все же мысли у них схожи.
🤔
Она согласилась на проживание б/м на определенных условиях,насчёт «новой семьи»договора не было.
Ни какой двоякости. Ггшка истекает ядом , потому что дочка ходит к отцу и общается с его семьёй. Вот и пытается найти причину поссорить всех со всеми…
А без согласия всех собственников в аренду часть и всю квартиру по закону не сдашь.
или когда сын доучится и захочет жить у себя дома ))
а дочери хрен и яблоко по счету?
А вы так уверены,что папка угребет вместе с ними?Сомневаюсь.
Метры дочери сдаются в аренду. Они там не бесплатно проживают.
это и собственность ее отца. И он не против, чтоб она ела то, что хочет и сколько хочет
А собственники продуктов пусть жрут их у себя дома.А на лишнее яблоко,думаю,папа заработал.Или он не собственник продуктов?
Вот гг есть дело до того, как другая женщина воспитывает своих детей?
Решила вопрос, чтобы правила чужой женщины не касались дочери гг? И отлично. Дальше гг должно быть пофиг.
А то складывается впечатление,что чужие принципы воспитания гг презирает, а вот ее принципы самые правильные.
Только почему-то про разные обстоятельства в семье бывшего мужа и у себя гг (количество детей, частота походов в магазин, подход к планированию меню) почему-то не задумывается.
Тут личная неприязнь сквозит в каждом слове и желание, чтобы муж новую женщину выставил. Не отпустила может до конца.
Точно подметили. И ей главное через мужа доказать его сожительнице, что мнение БЖ важнее, и поставить ее на место: как она посмела лишнее яблоко ее дочери не дать. А может эти яблоки купила женщина своим детям и взяла и на дочь сожителя. А гг все равно не довольна. А гг отправляет свою дочь со своими продуктами или папа ей отдельно покупает и те дети будут смотреть как она их уплетает, а с ними не делится.
Гг же написала, что сожительница бывшего мужа детей дрессирует, а она же воспитывает. Только сын почему то снял квартиру, и кто его содержит? Алименты, оплата учёбы сына, да у мужика денег на новую семью не остаётся и его вклад в семью это аренда квартиры и всё.
Ну вообще, гости подстраиваются под хозяев, а не наоборот. Там свои порядки свои правила, и приходить гостю и говорить что эти правила глупые и клиника, — невежливо.
Собственность у ребёнка, поэтому не обязана подчиняться их правилам? Так отец эту собственность взял в аренду. Пока платит — собственность только его. Поэтому и правила — его, а не гг и не её дочери.
Мужу нужно решать проблему. Дети будут неизбежно спрашивать, почему ей можно так, как нам нельзя. Будет напряжённость в отношениях. Понятно, что гг на это наплевать, но, думаю, отцу и остальным это важно. Ему нужно решить вопрос с жильём для своей нынешней семьи, чтобы она не страдала.
Так дочь там не гость, а хозяйка наравне с отцом и женщина отца с детьми должна подстраиваться под неё по вашей логике
С чего хозяйка?
1. Она постоянно проживает в другом месте. К отцу ходит в гости. Это все равно, что свекровь разрешила жить молодым в своей квартире и ходит туда как к себе домой устанавливая свои порядки.
2. Отец взял не принадлежащие ему метры в аренду оплачивая учёбу сына. Так что, пока платит, они его. Арендодатель же не ходит к жильцам и не устанавливает порядки по питанию и воспитанию.
У нее есть собственность. Платит он учёбу сыну за кв метры сына и гг, а дочери перепадают только и так обязательные алименты. И по тексту отец сам согласился, что ущемлять дочь не хочет, он её явно любит больше,чем посторонних детей. А что и как спрашивать будут те дети у своей матери никаким образом не относится ни к дочери, ни к отцу.
вот именно. У всех детей есть свои родители. Вот пусть они и решают, что и как делать их детям
Вот отец и решил не ограничивать дочь.
Вас заклинило, что ли? ГГ ,по сути, сдаёт жильё от своего имени, и имени несовершеннолетнего ребёнка. Получает за это деньги. На какие цели она их тратит — её личное дело. Но, как арендодатель, никакого права на установление правил кто, когда, и что ест она абсолютно не имеет. Не нравится — подавай на раздел имущества, алименты, и т.д, и т.п. До восемнадцатилетия жильём, в определённой мере, распоряжаются родители. А здесь прямо и деньги и плати, и живи по моим правилам, и сожительнице своей скажи, что она и её дети будут жить так, как привыкла моя бывшая жена, и дочка, которую мать настраивает против всех. Мужику искать новое жильё, не зависящее от ГГ. ГГ найти жильцов и перестать торговать дочкиными чувствами и любовью к отцу. Фу такими быть
Сдаёт кому? Отцу девочки? Отец что решил? Что дочь он не собирается ущемлять в угоду своей женщины и её детей. Какие у вас ещё вопросы тот к гг. Отец решил, отец сделал, а то что по началу было как женщина делала,так мужчина, явно брал и ел из своего холодильника когда хотел и что хотел,а не только что женщина разрешит и не видел всей ситуации. Как только ему донесли,что к его дочери там такое же отношение и экономия, а она к этому не привыкла, то он решил, что со своими детьми женщина что хочет делает, а его дочь будет жить так как жила.
🤦🤦🤦
Ещё раз- гг сдает жилье б/м,а не его сожительнице.Она вообще не может там находиться,если в договоре не прописано ее пребывание.
Он арендует только 3/4 квартиры?
Цитату пожалуйста,где написано что эта женщина арендовала жилье у гг.И независимо от того где живёт дочь,она является владельцем одной четверти квартиры.Что-то вы все в одну кучу смешали.
Да неужели! Много вы видели, чтобы арендодатель приходил и хозяйничал в квартире, которую сдал.
А Вы уверены, что она платит аренду полностью по рынку?
Как договорились, так и платит.
только там пока не семья. И не факт, что будет семья.
Правила его, а не его женщины, которая там на птичьих правах
Когда арендуют жилье,то в договоре прописывается количество проживающих.Левая тетка с детьми в договоре не значится.Будет выпендриваться,пойдет на выход.Все просто.
Там и договора нет, на бумаге, наверняка устная была договорённость.
Да хоть какая,договоренность была с б/м.
Не вижу ничего плохого в дележке. Сама так жила. Сначала потому что были стесненные финансовые условия, а брат мог схомячить все конфетки, не подумав о нас с мамой, поэтому делили сразу после покупки конфетки или мандаринки на 3 пакетика и каждый мог решать, что делать со своим. А еще приходилось делить, когда боролась с периодом жадности ребенка, он не хотел делиться с братом. Тогда тоже фасовала порционно на каждого члена семьи, так и пережили, ребенок видел, что его никто не ущемляет, но и себя ущемлять не дает, период пережили достаточно быстро.
Да, со своим уставом в чужой монастырь… И девочка ездит к папе, а не к левой тетеньке… С другой стороны левая тётенька тоже имеет право на свою позицию и образ жизни… Тяжело, надо учиться договариваться
Имеет,но у себя дома.
Я могу понять подсчет, когда все очень туго с деньгами. Но здесь, судя по тексту, такой проблемы нет.
Ну это сейчас нет. Мы же не знаем, как эта мадам со своими детишками раньше жила. Может на съеме, когда на еду ничего и не оставалось, может отец ее детей все пропивал и еще что-нибудь, не работал. Может детки ее готовы все жрать, как не в себя по какой-то причине. Или у нее какие-то детские травмы…
В любом случае там надо только договариваться. Иначе никак. От ГГшки странные впечатления. Особенно из-за последнего абзаца. «Надеюсь бывший муж ее выставит». Ощущение, точно весь сыр бор не из-за продуктов и новых порядков, а из-за мужика.
А гг и ее дочь ее проблемы как касаются?
У бывшего может и нет. А вот у его мадам могут быть…Может вообще с ним спуталась из корыстных побуждений
Какие алименты бывший муж гг платит на дочь 12900 это 25% , значит его зарплата около 52000. Ну и какая корысть? Бывший муж гг кормится наверное за счёт своей сожительницы.
Если ггшка отправит с дочкой пяток кило всевозможных фруктов, ее тоже заставят делиться со всеми поровну? Я ограничиваю конфеты и фрукты, переедание которых может вызвать аллергию. Ну куплю пять кило яблок на неделю, но кило апельсин, груши без ограничений, виноград. Вся остальная дележка от безденежья. Ограничиваю сосисоны, котлет можно хоть десяток съесть, хоть без хлеба даже! Дочка любит с вилочки котлеты грызть-да на здоровье!
Я в раздрае. И ГГ поддерживаю и ее визави. Да, мои дети едят все, что есть в доме. Как в холодильнике, так и в шкафчике со сладостями. Есть продукты, которые я покупаю лично себе, но если детям они нравятся, то поделюсь. Но никогда не позволю съесть что-то в одно жало. Бывало такое, что приходилось (ключевое слово) экономить, тогда покупалось по счету. Но дети это воспринимали нормально.
Самое интересное, что отец то согласился с гг поддерживать с дочерью старые порядки, ситуация не нравится только женщине отца, которая там в принципе право голоса не имеет ни на чужой территории, ни в отношении чужого ребёнка.
Здесь всё не нравится гг.
Немного не в тему, но почему-то многие родители избегают обсуждение финансов семьи с детьми. Я помню в детстве когда мы шли за обновками мне маман говорила, что мы не будем сильно много закупаться. Я спрашивал мне где-то 10-12 было кажется): «У нас не так много денег?». И она не давала чёткого ответа) Потом ещё в магазине спрашивал :»Мам, можно эту вещь, нам на это хватит?» и мама напряженно говорила «Хватит, давай сюда!». Толи она думала так что я её на слабо беру, но я правда спрашивал без задней мысли на манипуляцию,лол. С другой стороны, я не часто и клянчил что-то себе купить (разве что еду вредную, но это другая история), поэтому может на мне родакам экономить может было стыдно)
Просто увеличиваем возраст дочери.
Приходит владелица части квартиры на ДР к двоюродному брату, снимающему у неё и совладельца квартиру. Съедает половину торта, рассчитанного на десяток гостей и уходит, твёрдо уверенная, что всё нормально, потому что она совладелец квартиры и имеет право на содержимое холодильника.
Кажется, тут вопрос не в способности или необходимости делиться.
Точнее будет приходит и двоюродный брат отдаёт ей половину торта, т к у них отличные отношения. А потом брат выслушивает от гостя,что вообще то так нельзя, а «льзя» как этот гость решил.
Хорошо, девушка приходит в гости, где ей предлагают блюдо с пирожными. Пять пирожных — пять гостей. Пирожные предлагают, девушка три из пяти кладет к себе на тарелку, потому что часть этой оплачиваемой квартиры принадлежит ей. И холодильник.
Всё ещё мило?
Кстати, про отличные отношения не говорилось, лишь то, что дети второй жены привыкли делиться.
Она не в гости приходит. А к родному отцу,который эти продукты частично и оплачивает. При чем тут дети любовницы мужа? Та сама гость
Они не гости. У отца вторая семья, квартиру для которой он снимает у первой.
Ситуация, конечно, редкая , но первая семья, включая дочь, сдала квартиру папе и его новой семье
Одновременно, дочь приходит к папе.
У папы в новой семье новые правила. Но дочь хочет те же, что с мамой.
Предполагаю, что если бы правила любой семьи хотела бы сломать свекровь, здесь бы все объединились.
Но речь же про маленькую девочку,которая хотела бы сломать правила. Даже не потому что она права, а потому что она владелица части квартиры.
Интересно,она будет свекровь или тёща? В любом случае, не позавидуешь.
Вот именно что женщина и дети его вторая семья и её правила относятся к их семье, дочь приходит к отцу у них своя семья и отец вправе общаться и кормить/поить ребёнка так как им подходит. Можно сделать проще, как часто бывает, что отец встречается с детьми на нейтральной территории, то как только дочь приходит к отцу,то женщина с детьми уезжает и никто её правил не нарушит.
Девочка не член семьи сожительницы отца и правила ЕЕ семьи дочь гг не касаются.
Она не гость, она там проживает постоянно. Она ухаживает за квартирой. Это её дом сейчас. И её семья.
Вот именно что она в этой квартире гость. Это не личная квартиры мужчины, кстати интересно разрешение гг он спрашивал на вселение этой женщины, при аренде это обговаривается с квартиродателем.
Прямого возражения не было. Хотя ГГшка кипит как чайник, но вынуждена терпеть ради оплаты учёбы сына. Единственное что может — создать конфликтную ситуацию в семье бывшего мужа. Вот поэтому я и пишу, надо ему сваливать оттуда, увозить свою семью. Иначе в своём доме под чужую дудуку так и будет плясать и портить отношения со своей женщиной.
Он уже портит самостоятельно, в тексте указано, начал покупать все и побольше, чтоб дележа не было, но женщина все равно делит. Это её триггер какой-то, но мужика это начинает бесить,раз ругаются. Скорее всего недолго они жить будут вместе.
В «своем» доме у него только полкомнаты.
Нет,это не ее дом,она его даже не арендует.
Вы пропускает момент,что непосредственно сам отец согласен,что в этом доме его дочь берет что хочет и сколько хочет, он ей это покупает.
Приходит девушка в гости, там большой стол, хозяин ей говорит: бери сколько тебе надо. После чего другая гостья начинает делить все поровну с линейкой, при попытке хозяина сказать, что другие гости не обязаны следовать её правилам устраивает скандал.
Тут скорее так выходит, если уж мы считаем, что дочь в своей квартире в гостях.
Если это торт кузена и он ЧЁТКО сказал кому и сколько кусков- некрасиво. Если это её торт- имеет право. Хотя сам пример неудачный, ибо торты обычно и едят всегда поделенными
Вы перевернули немного не в ту сторону,да ситуацию в пример привели странную.
«Бывшему мужу принадлежит только половина одной из комнат» — я так понимаю, вторая половина комнаты и остальная территория всей квартиры принадлежит ГГ (ну, и её дочке). Так что, конечно, соблюдать правила поведения в новой «семье» отца нужно, но не до такого же маразма! Если бм не может урезонить свою сожительницу, то ГГ, как собственник бОльшей части квартиры, вправе потребовать не считать куски, которые употребляет её дочь на своей же территории.
Наверно, у новой женщины БМ очень ограниченные собственные ресурсы, покупает по штучке на ребёнка и делит всё поровну. Привыкла так жить. Будут материально лучше условия, возможно, перестанет ужиматься
В тексте указано,что мужчина покупает все и побольше, а женщина все равно начинает делить. Это уже патология какая то
Это хорошо, что дочь у Гг знает, что не всё в одного, когда ты в семье, надо съедать. К сожалению не все такие. Жила с мужчиной, который мог съесть всё или почти всё не думая о тех, кто ещё не ел. Это было омерзительно. Купили булки на всех, а съел их он и его сын. И это не единичный случай. Вопрос не в том, что булки жалко, а в том, что заботы о близком нет.
Вообще странные претензии. Гг видать из тех мамаш, кому все должны. В первую очередь нужно учить детей соблюдать правила вежливости. Т. е. соблюдать правила тех людей, к которым ты пришёл в гости. Вот и вырастают потом из таких деток те, кто ни в транспорте место не уступит, ни человеку, которому плохо не поможет.
Только вот в гостях тут не девочка, а приживала с её выводком.
А она не пришла в гости к этой женщине,эта тетка сама в гостях у мужика.Девочка пришла к себе домой.
В одном не согласна с ГГ — всё же стоит иногда спрашивать у домочадцев по поводу еды. Например, остался кусочек тортика — «Я доем? Никто не будет?». Это банальные вежливость и уважение к своим. Может кто специально его себе оставил. И вот сейчас не хочет, а вечером под сериал с чаёчком идеально зайдёт. Спросить — не сложно.
Вот да. Почему нельзя просто обговорить кто что будет доедать и когда? Речь нам для чего дана, в конце концов
А она никто в квартире, а условия ставит. Странно правда? Пусть делит между своими детьми и собой. Или вообще валит на съем. Там можно хоть уделиться!
Странная логика. Мы делимся. Особенно если что-то вкусненькое или редко покупаемое. И в этом наша забота друг о друге. Мы же не обязаны есть купленное вот прям сейчас. Кто когда захочет, тогда съест или другому отдаст. Поэтому и делим.
А тут речь не о деликатесах, а о сосисках и яблоках, при том, что для отца купить этих яблок хоть десять килограмм не проблема. Раньше, когда мы ужинали вместо нормально было спросить, сколько кому этих пресловутых сосисок варить или котлет греть. Вот, мороженое-пирожное, да, покупалось каждому по штуке, поскольку баловство и вредно )))
Но не так же,как это делает описанная сожительница б/м.
Вначале я было хотел согласиться с доводами бывшего рассказчицы, но потом она напомнила, что дочь-собственница. Та что да, это странно владельцу дома подстраиваться под гостей.
А так…Не знаю, может мадам копит на что-то? Честно, любопытнее мне всего знать как сын рассказчицы с соседом живёт. Ибо там тоже должен быть вопрос с едой)
А какой там может быть вопрос,они же просто соседи по комнате.Просто никогда не снимала ни комнату,ни квартиру,поэтому спрашиваю,из любопытства.
помните старую песню «и хлеба горбушка — и та пополам», воспоминания о временах голода и дефицита. До сих пор полно поклонников вот этого «делиться едой». Оттуда же — засыхающий кусок чего-нибудь, потому что он последний и каждый боится жадиной прослыть.
у тётки явно опыт сожительства с зажиракой. причём не бойфрендного типа, а папаша/братик.
В данной ситуации, когда в доме, где живет отец, никакой сожительницы не было, никто ничего не делил. Появилась новая баба со своими отпрысками — появилась дележка. Так кто вводит новые порядки? Своих детей сожительница может кормить, как хочет, сосисками по счету, по 3 сливы в день выдавать — ее проблемы, но с какого хpена это должно касаться девочки хозяина ( хозяина на данный момент, поскольку за аренду платит) квартиры? Никто не голодает, делить яблоки и сосиски необходимости нет, то есть чисто воспитательная мера, а с какого перепуга она чужого ребенка взялась воспитывать?
гг шка, не пускайте туда дочь
а то еще объест новых детей папашки
Вспомнила: уговорили мои родители нас с мужем жить с ними, так как жили втроём — мама на пенсии, папа на пенсии и брат-инвалид, тоже на пенсии, денег было мало и по дому нормально делать ничего не могли, сил не хватало… А муж у меня любит стряпать. Как-то сварганил он две больших чаши пирогов, в одной с картошкой были, а в другой — с яйцом и луком. Сидим с мужем на кухне, ждём чайник, всех уже позвали пироги есть. Приходит брат, берет тарелку и перекладывает туда все пироги с яйцом, кроме четырёх. Мы в непонятках, спрашиваем, мол, а что так? Он говорит: «ну просто это мои любимые пироги, а с картошкой я не так сильно люблю, потом поем. Ну я ж вам оставил!» Ага, по штучек на каждого, и пофиг, что у мужа это тоже самые любимые пироги… Брат ведь подумал про нас, не все забрал…
Бывшая как сорочка в жопу везде лезет.
А вас бы наверное порадовало,что вашего ребенка какая-то чужая баба строит?Или вы такая же, как эта приживалка-любите устанавливать свои правила в чужом доме?
Не вижу проблемы. Гг привыкла не считать, для той дамы привычно считать.
И такой мааааленький моментик: гг упомянула, что муж платит своеобразную аренду, а значит на время оплаты вся квартира — его собственность. Понятно, что не документально, но он и его новая семья там живут не бесплатно.
Аренду он платит за себя,договора насчёт доп.людей не было.
А я увидела не дележ продуктов, а планирование. Семья где два едока сейчас не рассматривается. Я про большие семьи. Я когда готовлю, тоже планирую сколько жарить котлет или варить сосисок. Мужчинам пот3, женщинам по 2, например. Зачем я буду готовить лишнее, чтобы отдать собаке? Вчерашнее у нас не едят. Фрукты. Беру в разнообразии всем понемножку. Кто не хотел мандарины, условно, менялся на яблоко с другим. Никто не следит друг за другом, когда и кому захочется, но если съел «свое», спроси чье осталось, готов ли хозяим поделиться, чтобы никого не обидеть. Потому что погрызть яблоко могли оставить и на ночь иина раннее утро. Когда были дети маленькие да, сладкое по счету делили (конфеты, печенье) и не потому что дать открытый доступ, кашей уже не накормишь.
Я увидела в истории просто яд ГГ, которой делать не хрен, только в уклад другой семьи лезть. Ей надо всему миру рассказать, какая она хорошая, и какой БМ хреновый, дочь обижает. И новая жена у него не очень. И квадратные метры тут совсем не причем. Не делила бы новая жена еду, были бы притезнии к чему то другому
А где написано,что б/м хреновый?И вы спрашиваете кто сколько будет условных сосисок,а здесь тупо покупают по две на человека.Немного другое,правда?Да и кв.метры «причем»,правила новой женщины могут касаться только ее детей,но не чужого ребенка.
По моему это нормально что поделили на всех по ровну. Бывший муж явно не олигарх и его нынешная подруга тоже, не красиво будет что яблоки купили на всех, а кто то один их сточит. Дети всегда могут поделиться между собой, если захотят. У гг пукан рвёт что бывший живёт с женщиной, потому начала с помощью дочьки разлад в их жизнь вносить.
Сразу видно малоешку и маму малоешек. А что бывают другие подростки в мире, ей не ведомо и знать она этого не хочет! Что нужно контролировать питание детей — да вот, они же сами! Съедят кусочек шоколадки и пойдут! Могут всю съесть за раз? Да не может быть!
Да на здоровье,пусть контролируют.Но..своих детей
Не вижу ничего плохого в ограничениях и подсчете — все дети занимаются спортом, режим. То же яблоко это много сахара и много кислоты. Одно максимум могу дать в день (если небольшое). И остальные продукты также. Есть только мясо (съесть 3 котлеты например) тоже не полезно. Йогурты покупные вообще не даю, там только сахар.
Сожительница просто из многодетной семьи. И у самой видимо 2-3 детей. Так и принято в многодетных семьях. ГГ видимо это не понять. И хорошо, что не понять. Нико у такое не пожелаю.
Я из многодетной семьи и у нас всегда и все делилось поровну. Всем выделялась его доля вкусненького.
Если не поровну, то один может все сожрать в одно рыло. В большой семье ртом не щелкай.