Почти не общаюсь с мамой из-за событий в моём детстве. Могу ответить на звонок перед Новым годом, могу отправить сообщение в день рождения, но на большее меня не хватает.
Два года назад умер отчим. Мама звонила, просила помочь с похоронами, заявляла, что я обязана приехать и проводить человека, который меня воспитал. Денег не дала, на похороны не поехала, но узнала, где именно искать место его последнего пристанища. Может, если буду мимо проезжать, загляну, плюну на могилу. Если я переживу маму, то дочерний долг выполню, похороны организую, так как больше некому.
Когда я была ребёнком, отчим наказывал меня за всё подряд. Наказывал физически. Повод был неважен: уронила пластиковую миску на пол — надо наказать меня за кривые руки, получила четвёрку — надо наказать, опоздала на пять минут — наказание, бродячая собака напала, штаны мне порвала — надо наказать.
Я была забитым ребёнком, боялась всего подряд, никогда не спорила и не перечила взрослым. Училась нормально, в классе была изгоем. Друзей и подруг не было. Хотя нет, вру. Книги — они были мне единственными и друзьями, и жилетками.
После побоев отчима в дело вступала мама. Представьте себе плачущего от боли и обиды ребёнка, чьи руки, ноги и тело в красных полосах от шнура, и его маму, которая подходит, сочувственно обнимает и начинает говорить:
— Хочешь, я его выгоню? Одно твоё слово, и его тут не будет.
У ребёнка появляется надежда, ребёнок хочет открыть рот, чтобы крикнуть, что хочет, но мама ладошкой закрывает ребёнку рот и продолжает говорить вкрадчивым шёпотом:
— Перед ответом подумай. Он уйдёт, а мы с тобой останемся. Будем жить бедно, пить воду, есть хлеб. У нас не будет денег на груши. Ты же любишь груши? Если он уйдёт, то ты больше никогда не поешь грушу. Ты будешь ходить в школу в порванных штанах и кофтах. Зимой ты будешь ходить по улице без варежек, потому что у нас не будет денег на варежки. Нас выгонят из квартиры. Где мы будем жить? Я не знаю. Тебя, наверное, заберут в детский дом. Подумай. Подумала? Теперь отвечай: мне его выгнать?
Ребёнок, чей рот заткнут ладошкой, ребёнок, из чьих глаз ручьём текут слёзы, мотает головой. Ведь то, что сказала мама, казалось ещё более страшным, чем только что произошедшее избиение.
— Запомни: я предлагала, ты сама сделала выбор. Он остаётся, — говорила ребёнку мама.
Тем ребёнком была я.
От боли и обид я пряталась в книгах. Читая, я спасала мир, влюблялась, карала, была счастлива и несчастна. Когда отчим понял, что физические наказания стали для меня нормой, перестали пугать до трясучки, он нашёл ещё один способ наказывать — отбирал книги и запрещал ходить в библиотеку. Было время, когда соседские дети прятали за почтовые ящики сигареты, а я — книги.
Дома, наказанная, без книг, без иных способов досуга, я закрывала глаза и начинала создавать свои миры. Я была сильной, смелой, обидчики получали по заслугам. Плакала, дружила, враждовала, училась…
Отчим бил меня почти до совершеннолетия. Мама к этому времени забыла об этих разговорах после побоев отчима, больше их не было. Лет, наверное, с тринадцати не было. В восемнадцать я ушла из дома. Отчима больше не видела.
Мне сорок три года. У меня есть жильё, машина, работа, муж, дети, собака. Но я живу в двух мирах.
Я дейдример. Ем, сплю, воспитываю детей, забочусь о муже — это одна я. Вторая я там, в воображаемых мирах. Их несколько десятков. Несколько десятков сценариев. Некоторые со мной из детства, с уже давно повзрослевшими героями и персонажами. Некоторые со мной несколько лет. Так и живу. Точнее, живу, но не живу. С виду — живу, и хорошо живу, но по факту я живу там, у себя в голове.
Разницу между реальностью и фантазиями полностью ощущаю, галлюцинаций никогда не было. Для мира не опасна. У психиатра была, официального диагноза нет. Неадаптивные мечтания наяву — вот что сказал психиатр. У психологов была, не помогло. Меня мало тревожат проблемы реальной жизни. Сначала я сбегаю от них, успокаиваюсь, потом выныриваю из внутреннего мира и начинаю решать.
Считаю, что в моём двоении виноваты мама и отчим. Зла не держу, так как давно и десятками способов переварила отношения с ними. Там, в грёзах. В обычной жизни испытываю к ним одно чувство — равнодушие. Детей люблю, мужа люблю. Собаку люблю. Но жить только реальной жизнью не могу.
Муж не знает. Дети тоже не знают. Вообще никто не знает. Я знаю, что есть такие люди, как я. Уверена, у каждого свои причины для побега. Уже не помню, каково это — жить как все. Записано.
просто ужас, слов нет. пережить такое психологическое насилие. даже психологи е помогли. здесь конечно годы терапии.
«Перед ответом подумай. Он уйдёт, а мы с тобой останемся. Будем жить бедно, пить воду, есть хлеб. У нас не будет денег на груши. Ты же любишь груши? Если он уйдёт, то ты больше никогда не поешь грушу. Ты будешь ходить в школу в порванных штанах и кофтах. Зимой ты будешь ходить по улице без варежек, потому что у нас не будет денег на варежки. Нас выгонят из квартиры. Где мы будем жить? Я не знаю. Тебя, наверное, заберут в детский дом. Подумай. Подумала? Теперь отвечай: мне его выгнать?»
То есть, кроме бытовой проституции горе-мамашка ничего не умела…
её, видимо, не истязали. значит, усё окей.
Ну, как же! Ещё манипулировать ребенком и перекладывать на него груз ответственности.
мне интересно, а как сейчас мама собирается жить? Еще подаст ГГ на алименты. надо быть готовой
Пусть сначала докажет, что она нуждается.
ну и мать , собакам ее отдать
Собаки то в чем провинились?
Честно, странный рассказ, больше похож на вымысел. Я тоже пряталась в вымышленных мирах…вот только в какой-то момент пришлось так сильно грести лапками в реальном мире, что на вымышленные миры не осталось времени…не верю что можно достичь всего (жилье, семья и т.д.) с нуля продолжая уделять время своим внутренним мирам.
Можно, только я не знала как это называется.
Можно. Мне пришлось погрести ручками и на работе и с семьёй, а мои миры остались по мной. Время? Бытовая работа- не помеха , например. Когда дочь была совсем крошкой рассказывала ей, поздно засыпаешь и уходишь туда. Только мои мечты не так безобидны))
значит, жизнь нормальная, вот и есть время и силы на сочинялки. ничего плохого в нормальной жизни не вижу.
Таким как вы, желаю видеть что-то дальше своего носа. Или хлебнуть подобное сполна, а потом судить. Только и умеете желчью плеваться
А что в этом сложного?
Пф… до сих пор в этих мирах живу. и также быт, работа, семья, но время всегда найду. идешь за ребенком в сад и снова окунаешься в свой мир и получаешь то, чего хватает наяву. лучше я в своей фантазии получу недостающую любовь или набью морду коллеге, чем буду реализовывать все это в реальности.
А чем внутренние миры мешают достигнуть чего-то в реале… Они вот как у героини прекрасно совмещаются. Я и на скучных мероприятиях тогда ещё советских времён могла уйти туда и вернуться при «долгих и продолжительных аплодисментах» . Согласна с героиней что некоторые сюжеты много лет со мной. Некоторые недавно. Реальной жизни они нисколько не мешают. Они мои. Там где-то глубоко… Мой личный затерянный мир.. А по эту сторону — жизнь. Дети и внуки…
Почитайте про 24 личности Билли Миллигана, которого истязали в детстве, прежде чем открыть рот и что-то произнести с обвинениями в чей-либо адрес.
Это даже читать без слез невозможно, а вы это прожили и выросли в нормального человека. Вопросов больше чем ответов где были взрослые тогда. Прям обнять крепко вас захотелось)
Так вот же тут и были взрослые люди. Только твари они конченые, а не люди.
Школа, родственники соседи. Затюканного и избитого ребёнка видно всегда. Не думаю что соседи не слышали когда он бил ее шнуром. Страшно безразличие
Вы, может, удивитесь, но всем все равно. Кровавые синяки от кипятильного шнура по всему телу — совсем не повод вмешаться. Да и страшно, потому что после такого вмешательства тебе достанется еще больше.
Мать тут даже бОльшая тварь, чем отчим. Ни одна нормальная женщина не позволит бить своего ребенка не то что отчиму, родному отцу.
Недавно в Перми один отчим пытался утопить пасынка. Благо, несчастный мальчишка выбежал раздетый и мокрый на улицу и от урода отчима его отбили прохожие. Отчима отправили в СИЗО.
Ага, а родившая мальчика женщина в полиции сказала, что он сам упал. Такая же как в рассказе.
Некоторым особям, таким, как мамшаа гг, противопоказано иметь детей. Героине сочувствую, последствия «воспитания» останутся с ней, видимо, навсегда
Такой мамашке только в портовые шлюхи путь, одной всю команду обслуживать.
Да, вы правы, вы не одна такая, я тоже дейдример, постоянно живу в своих фантазиях, где я другая, красивая, сильная и т.д., могу быть кем угодно, персонажем фильма, аниме или книг, могу сама придумать. Я витаю там большую часть своего времени, когда ем, ложусь спать, работаю, и в перерывах между работой, когда готовлю. Я в детстве очень много читала и фантазировала, отец бил мать, потом срывался на мне, не лупил, но психологического насилия хватало. Спустя много лет я все ещё гипер тревожный человек, который боится всего на свете и начал защищать себя только ближе к 20 годам. Эти фантазии моя отдушина и по сей день.
Я тоже живу в вымышленном мире. Постоянно мечтаю. Не умею жить иначе
и я) только мои мечтания выливаются на бумагу, пишу роман)
Рассказчица, может вам попробовать это в творчество выразить? Попробуйте начать писать самой. Считай та же арт-терапия. Ибо на самом деле многие творцы создали свои шедевры…только ради побега из реальности
Вот то же самое хотела сказать. Попробовать с рассказов, а потом как получится. Может реально попрет эта тема. Ведь и вселенную Гарри Потера придумали примерно так
«…может вам попробовать это в творчество выразить?»
Не стоит.
Потому что тогда твоя уютная личная фантазия перестаëт быть твоей и уходит, ты еë теряешь, как часть себя, а заново выстраивать новую фантазию, вместо многолетней и продуманной до мелочей, с которой уже сжилась, может быть сложно, некомфортно, и очень душевно затратно.
Читаю подобное и думаю:» Как же мне повезло с отчимом!» Нет, отца он мне не заменил, да я того отца почти и не помню, разве что пил, пытался на маму руку поднять. А отчим всегда дарил мне подарки на ДР и НГ, с ним я полСахалина объездила. Ну, были,конечно, какие-то недоразумения, но чтобы он на меня голос повысил-нет. А тут какой-то недоделанный недоумок. Видимо, жарил мамашу в постели хорошо, вот и манипулировала дочерью, яйцепоклонница хренова. А насчет побега в мир фантазий нет ничего странного.
да не яйцепоклонница, а просто поклонялась мамоне. ЗА деньги готова была издевательства над дочкой терпеть. Лишь бы на шее удачно сидеть
А чего сложного издевательства над дочкой терпеть? Если б мамашу всем подряд фигачили, тогда б терпела.
Это как при постановке уколов: не своя опа, не больно.
А такие ли там большие деньги? На дочь были или алименты, или пособие, мать та дома не сидела.
Ну ,если мамаша не в состоянии была на штаны для дочери заработать — для нее и 1₽ — большие деньги
У моих соседок родители были одинокие мамы, папашки про алименты не вспоминали , никто в драных штанах не ходил.
Мой папахен алименты присылал только после суда, и то 3-5 рублей, редко когда 10. Мама работала на полторы ставки, потом отчим появился. Вот он хорошо зарабатывал, но платил алименты на сына.
«Запомни: я предлагала, ты сама сделала выбор. Он остаётся, — говорила ребёнку мама.»
Мать гг тоже не может жить в реальном мире. Она придумала себе другой мир, где ребенок решает жить ли ему с отчимом и сам осознанно выбирает побои и жестокое обращение, а мать ни в чем при этом не виновата, и вообще все что делал отчим — воспитание. Где в итоге она самоотверженная мать,а гг — неблагодарная дочь. И живёт в нем до сих пор.
Гг стоит задуматься, а почему она до сих пор поддерживает общение с предателем? Отчим-то был чужой человек, а мать вроде как родная? Главным злодеем в жизни ребенка была именно она, продавшая дитё за сытую жизнь.
Соответственно та травма и пути ее решения, которые выработала и к которым приросла гг, с ней навсегда. Это единственный знакомый и рабочий путь для ее психики, чтобы справиться со стрессом даже во взрослой жизни.
Совершенно верно. Отчим был просто садист. А мамаша-это нечто. И Гг с ней ещё общаться пытается.
Потому что — тряпочка. Я сама прошла через подобное, только в моем случае меня ломать начали в подростковом возрасте. Из плюсов, после смерти отца, я унаследовала, по завещанию квартиру. Из минусов, инкубатор, привела в мою квартиру агрессивного мужика, через месяц после похорон папы. Меньше чем через год, инкубатор разродился двойней, и начала в рот смотреть отчиму, так как он же кормилец. Инкубатор в слух мечтала, как после совершеннолетия я уеду учиться подальше, и там должна буду выйти замуж и не возвращаться.
Как только мне исполнилось 18, я дождалась первой же выходки отчима, вызвала полицию и выкинула из квартиры всех четверых. Инкубатор была прописана у бабушки, а ее двойня у отчима, в квартире его матери.
Прошло уже пять лет, этих людей в моей жизни нет, от знакомых знаю, что инкубатор развелась, не смогла ужиться с матерью отчима, и живет в коммуналке. Но ее проблемы меня не касаются.
Все правильно, Рита. Так и надо поступать.
Не тряпочка она .И ломали ее ,и били,и унижали с раннего возраста.У вас другая ситуация.Совершенно.Поэтому не стоит так осуждать гг,она молодец.Выстояла,смогла построить свою жизнь,несмотря на весь тот ад,через который прошла.
Начните писать книги. Фентези, фантастику. Слог неплохой. Миры уже придуманы. Нужно просто перенести их на бумагу и начать зарабатывать деньги
Плюс…можно так маме отомстить. Написать какую-нибудь повесть про злобную ведьму, которая ворует детей и скармливает демону. И главное чтобы имена были как у мамаши с отчимом, ну или похожие)
Господи, как же отозвалась во мне эта история. Впервые в жизни так пробрало, до мурашек просто. Как с меня писали. Мне сейчас тоже 43. И до сих пор, эти выдуманные миры спасают меня. Этого не всем понятно, наверное.
Мне 44. После развода родителей в 10 и гнобления от тетки и матери книги меня просто спасли. Так что хорошо понимаю.
А посколько от таскания больших тяжестей в детстве и нервотрёпки у меня развилось аутоимуннное заболевание с поражением суставов, связок и т.д. и сейчас очень выручают. Просто ухожу в вымышленный мир, успокаиваюсь, от физической боли отключаюсь. Набираюсь новых сил и решаю задачи, которые подкидывает жизнь.
То есть аутоиммунные заболевания могут развиваться из-за такого?У меня тоже похожее заболевание, и все окружающие в недоумении- откуда?А у меня детство очень похожее было.
Насколько я поняла врачей, да, могут.
У меня генетическая предрасположенность. Но провоцирующим фактором как раз явились тяжести огромные с 10 лет, ангины и грипп недолеченные нормально и постоянная агрессия на меня. Куча комплексов развилась. Привыкла тоже сама себя ругать за все.
Я тогда не могла сопротивляться и вся это агрессия пошла внутрь на себя.
Иммунитет сам на собственные организм нападает.
Плюс тяжести — это микротравмы и травмы. С которыми меня приучили делать дела несмотря на сильную боль.
Плюс когда росла не было нормального питания.
И мне 43, и я знаю, что такое паскуда-отчим и спасение в мечтаниях. Мечтаниях ушли только лет 5 назад, когда пришлось очень активно жить и выгребать в реальности. На их место пришла чернющая депрессия и тревога, год принимала антидепрессанты, потом училась справляться сама, но гтр и окр периодически рецидивируют, пишу иногда сказки. Лучше в мечтаниях, чем так. Страшно жить, но дети, муж и больная мама нуждаются в опоре. И это я(
Мне понятно. Нормальное хобби, ничем не отличается от любого другого. Я вообще удивилась, что для кого-то это повод сходить к психиатру. Тоже этим увлекалась, пока не нашла замену.
Сублимация. Мне тоже этот метод не раз помогал в тяжелых ситуациях.
Такое существование в двух мирах далеко не всегда побег от чего-то. Это чаще просто тип психики. Все писатели(хорошие) так живут. И ничего, не переживают, к психологам не ходят.
Я и сама так живу с детства. Не вижу в этом проблем вообще. Если ты реальности не путаешь, то у тебя появляется масса интересных и захватывающих приключений. Да, приключения нереальны, но эмоции-то настоящие.
У меня фантастика или фэнтези всегда.
Отпинать бы эту мамашу, чтоб живого места не было.
Не поймёт, вою больше будет, «за что мне такое?», ещё и на дочь «неблагодарную» свалится
Живу с этим с самого раннего детства. Для этого были причины, но я не привыкла об этом думать как о диагнозе, недостатке. Это просто часть меня. И я не хочу жить как все, меня все устраивает.
До какого-то момента даже не осознавала, что оно так не у всех: думала, что все в голове проигрывают различные сценарии, в том числе и фантастические, с разными персонажами, просто это слишком личное, чтобы обсуждать.
Как многие посоветовали до меня, предлагаю рассказчице заняться творчеством. Я пишу уже больше десяти лет, иногда в стол, иногда выкладываю. Помогает прорабатывать эмоции, реализовываться. При этом, реальная жизнь, конечно, тоже не стоит на месте: семья, учеба, работа, друзья.
Счастья рассказчице, вы действительно не одна, и вы молодец.
да я тоже постоянно думаю, много. и потихоньку пишу роман. для себя.
Счастья Вам
Вот оно как называется, не знала.
Прямо про меня рассказ, хоть и отличия есть, меня родной папаша так же ненавидит. До сих пор. Думает, если б я не появилась на свет, ужо он тогда бы зажил, запановал бы, но я ему «жисть поломала», поэтому не прекращая мстит. Какие тут свои дети, если в душе только ненависть.
Есть! Вы не одна! Я такая же. Жить не мешает, делает ее только лучше 😊. С отчимом не общаюсь, очень надеюсь, что он даст мне повод, и тогда я его покалечу. Вы сильная 🥺💖
Автор искренне тебе сочувствую (( потому что я сама росла так же. Только в роли моего истязателя была родная мама. Получала я за всё . Неправильно разложила тарелки на столе,разбитый стакан,непомытая сковородка,просто у неё плохое настроение. С 7 лет жила с бабушкой но жили в одном селе и после работы мама каждодневно проходила через нас ,срывала на мне своё настроение и спокойная уходила к двоим младшим детям с которыми жила с папой у свёкров … задержалась у подруги — получи, не смогла дать отпор одноклассникам — получи. Ремнём, стулом, палкой, руками,ножом по пальцам за неправильно нарезанную зелень… моим спасением так же стали книги и уход от реальности . Воображаемый мир,воображаемая семья,воображаемые друзья… и по сей день в стрессовых ситуациях я замыкаюсь в себе и ухожу с свой воображаемый мир. Когда никого нет дома я разговариваю сама с собой представляя разные ситуации. У меня семья,любящий муж,строится дом,у меня есть кошка моя мурлыка,двое сыновей . И сыновья и муж берегут меня как могут . Если подарки и цветы на праздники то в тройном количестве, если болею то я окружена заботой а не «сама виновата», если выходим гулять то муж не отпускает мою руку так как после перелома ноги она подворачивается и я могу упасть на ровном месте. Я счастлива тут и сейчас в реальности. Но я очень долго выкарабкивалась из того кошмара что называется моим детством. Я по кирпичику строила себя, свою самооценку в чём мне немало помог мой муж. Мама папа и младшие трое их детей живут в своём мире а я со своей семьёй в своём. И мне впервые спокойно… автор я желаю тебе покоя в душе, уважения в семье друг к другу,чтоб тебя слушали и слышали . Просто будь счастлива пожалуйста 🌺
🤝
Ужас. Очень жаль, что некоторые матери выбирают сношателя, а не ребёнка.
Можно оборвать связь с матерью. Но самое сложное пережить тех, кто берет на себя роль псевдоправедников. «мама это святое», «маму надо простить», «на маму обижаться грех», «значит ты сама виновата» и тп. Это те люди, которые глубину боли не знают, у которых было по другому, но почему-то считают что могут лезть под кожу. Им незнакомо чувство, когда ребёнок молчит о чем-то страшном потому что защиты в самом родном человеке нет и не будет, а ещё этот самый человек тебе жизни не даст если узнает. Потому что ты виновата сама.
Либо это молчаливое согласие матери на насилие от фактически чужого человека,как в истории с гг. Вообще, судя по написанному, отношение отчима, очень часто встречается такая агрессия из-за его подавлений сексуальных желаний. Т.е он понимает, что нельзя, но очень тянет и он уходит в агрессию, чтобы погасить своё желание. Ну плюс он закомплексованное ничтожество,который нашёл слабого и вымещает свою несостоятельность. А мать позволяет, потому что штаны терять не хочется
Оказывается, я не одна такая)) Дейдример, так это называется… Когда я одна, я ещё диалоги из моих миров озвучиваю, на слух пробую. Иногда записываю. Но дальше разрозненных записей дело не идёт, нет времени, к сожалению
Больно не только от истории, но и от комментариев… Сколько покалеченных детей с похожими истриями.
Я тоже находила спасение в книгах, но до создания вымышленных миров не дошло. Повезло.
Читать люблю до сих пор и это всё ещё сильно помогает в сложных ситуациях.
Да, тоже с болью дочитала. И комменты шок.
Но вот другая история. Есть нормальные люди.
Есть добрые и хорошие мужики, которые относятся к чужим детям как к своим.
После развода осталась с двумя погодками 7 и 8 лет. Сошлась с мужчиной, жили у нас в трешке (плюс мама моя). Давно было это-почти сорок лет прошло. Похоронили обеих наших мам, вырастили девочек. Он не просто заменил отца-он был лучше родного отца во всем. Ни разу не то, что пальцем не тронул, а грубого слова не сказал, замечания не сделал.
Помогал всем, чем можно и не можно — отдал квартиру свою наследную младшей, деньгами помог старшей, внучек любил очень. Отцом его не звали, не принято у нас, но дедом- не иначе. Внучки его любили…После школы приходили, дед накормит, присмотрит…
В 2021 году заболели мы оба ковидом. Я выкарабкалась, он нет. Хоронили дочка с зятем, я лежала в реанимации. Говорит мне потом- мама, как я плакала, как его благодарила..
Через полтора года приехала младшая, она за границей живет. Приходят с внуком, смотрим фото. На снимке дед улыбается. внучка на руках у него.
Как зарыдала дочка моя в голос, мы с пацаном испугались даже.
Он очень младшую любил, жалел об ее отъезде.
Есть хорошие люди в этом мире. Нам его сильно не хватает.
А есть сволочи, о которых и думать не хочется.
Это понятно, что есть хорошие люди. И их больше. Но грустно, что есть дети, которые не могут получить защиту от родной матери. У меня сердце сжалось когда я читала про то как мать перекладывала ответственность на гг за нахождение у них дома отчима. Мне кажется это садизм. Садизм как диагноз. Таких людей надо изолировать от общества.
Сочувствую вашей утрате.
😢🕊️
Понимаю вас очень. У меня не было такого детства, но были события которые сформировали такой же механизм. Я не пробовала от него отказываться как-то не приходило это в голову наверное потому что там очень хорошо. Но если работать, то начинать надо с вопроса вторичных выгод и насколько реально вы готовы отказаться
Скорее всего он закрывает важные потребности и отказаться от них без замены сложно
Схема работы с таким обычно :
-понять что даёт
-научиться получать это по другому
-и тогда пробовать отказываться
Мне 62. Муж, 2 дочери, 2 внучки,любимая собака,кошка,ещё работаю.
И выдуманные миры.Они моя отдушина и мне нисколько не мешают строить нормальную жизнь в реале.
Крайне редко что-то комментирую. Да и цепляют рассказы редко, больше как развлечение их читаю.
А тут я аж подпрыгнула, узнав что у моего хобби, оказывается, есть название…
Травм в детстве не было, физически наказывали редко. Но, видать, все виной любовь к чтению. Именно от нее и пошли эти рассказы в голове.
Иногда проигрываю моменты из реальной жизни, придумываю новые варианты, как это могло произойти.
Иногда это как тренировка перед важным разговором, могу мусолить его в голове несколько дней, проигрывая раз за разом с новыми фразами.
Иногда это целые произведения, причём повествование идёт само, плавно, как книжку читаешь.
Обычной жизни это не мешает, но прекрасно заполняет паузы, в очереди где-то, перед сном, пока бытовые дела делаешь.
Руки моют посуду, режут овощи на салат, а в голове в этот момент проигрывается средневековый бал или сцена ссоры влюбленых…
Я тоже так живу Мне так легче))
А мне такие миры помогают успокоиться и уснуть.
Божечки. Вы сильная. Очень. И то что вы так прятались- ничего страшного. Считаю что вы понормальнее некоторых будете! С матерью не общайтесь. Не нужном вам это
Такие люди есть, знаю. Побег в иные миры бывает не только от насилия.
Прочитала и поняла,что я не одна такая.У меня не было отчима,у меня был отец-тиран, получала за все подряд и так же скрывалась в книгах, я их буквально «ела».В тихушку,когда все спят читала под одеялом, уходила на крышу сарая в сено и читала, в электричке,автубусе-везде.
Я жила и живу в книгах.Это был способ внешне оставаться нормальной.Сейчас есть семья,работа,квартира,машина.Живу хорошо.Но мир книг и параллельной реальности до сих пор со мной.С родителями почти не общаюсь.Простила наверное,но не забыла того отношения,которое было в детстве.
Вы все правильно сделали! Эти двое уродов должны умирать долго и без помощи! Сил Вам!!! Если бы кто-то попытался тронуть моего ребенка, то лично бы разорвала зубами, на клочки! Тем более какого-то еб…
Даже не знаю, кто из них хуже. Я Вас понимаю, потому много общего, Мне 46, и моя мама не была ТАК жестока, но отчимов у меня было около десяти, и доставалось мне всё-таки больше от мамы, отчимы били меня не все, а мама лупила так же до полос и синяков до 18 лет, пока я не стала сильнее и не отняла кипятильник. Но она меня любит, на самом деле, помогает и поддерживает, поэтому мне всё-таки легче.И ничем не мешают выдуманные миры, я даже своими снами иногда могу управлять, тоже не распространяюсь на эту тему. Всё это спасает психику человека, который пережил страдания, трудно совместимые с нормальным образом жизни, с адекватным восприятием окружающего общества, с радостным и беззаботным существованием. Такой образ жизни помогает нам ВЫЖИТЬ…
Управление снами, просмотрите материал про осознанные сны. Это будет ещё одно окно.
Я в курсе, давно уже 🙂. Но всё равно спасибо. Между прочим, довольно сложная техника, но мне проще, у меня это началось ещё до эпохи интернета, само собой. В детстве я думала, что все так умеют, у всех сны цветные и с продолжениями, спрашивать и в голову не приходило 😁. Частенько я даже знаю, что сплю, тогда можно развернуться на полную катушку 😎.
Не мать, твари на.
Конечно, есть такие люди. Те, кто успел унести ноги, кому хватило на это сил и мужества во всех множествах миров.
Меня тоже были, жестоко. Я так же жила в мечтах…уходила в счастливый мир.
Девочки, девушки, женщины, пишите излагайте, вашу боль, ваши миры.
Ваш опыт нужен другим. И сейчас есть такие дети которые переживают подобное, и им бы очень помогло, сгорели бы душевно, а возможно и показали бы выход из ситуаций, ваши персонажи, из ваших миров. Забитые, запуганные дети, у которых мир жесток, люди опасны, им нужны «вариации» выхода из их тупика.
И не только дети, есть женщины которые терпят семейное насилие и боятся.
Пишите рассказы, как ваши персонажи выходят из таких ситуаций, только бы это все обеденить в один ресурс.
Излагать свои эмоции, переживания и фантазии тоже нужно уметь. Для этого нужен талант, а его не хватает. Сочинения да, я всегда писала отменно, лучше всех, но всё же, это не то.А когда ты с пяти лет живёшь книгами, самыми лучшими, самыми интересными, то прекрасно осознаёшь, что у тебя ТАК никогда не получится, а «на меньшее ты не согласен». 😊
Автор, милая, пишите книги! Есть куча сайтов, на которых Ваше творчество можно будет выкладывать. Один , два, в крайнем случае — три рассказа, повести, романа, и это можно монетизировать. Я знаю, о чем говорю.
На этих сайтах люди будут Вас читать, коментировать, покупать Ваши книги.
Это огромный прилив счастья, когда то, что приносит удовольствие тебе, нравится другим людям.
Удачи!
Здравствуйте, я так вас понимаю. Сама тоже гуляю по вечерам с собакой, наушники в уши и начинаю мечтать… В голове я волшебница, оборотница и просто другая женщина, у которой есть друзья, которая может наказать врагов, смелая и отважная. Я иду и мысленно веду диалоги с собой и с выдуманными мною людьми. Таким образом я 13 лет пишу фанфики и хоть как-то облегчаю свою жизнь. Надеюсь, что у вас все будет хорошо!
Мне 39 лет и я тоже часто фантазирую. В основном перед сном. Травмирующего детства не было, но были книги — фэнтези как правило. Когда вокруг в стране разруха, дома нищета и нужда, отсутствие денег, друзей, то книги — становятся друзьями… Не считаю это чем то ненормальным. Просто люблю помечтать о волшебных мирах, где я главное действующее лицо)))
Мой любимый и наверное основной мир — мир Толкиена))
С возрастом стала меньше уходить в эти грезы, на работе порой так вымотаешься, что перед сном не успеваешь ничего сделать — мгновенно засыпаешь. А вот в выходной, днем, можно побаловаться, помечтать.
Очень сочувствую ГГ. ОЧЕНЬ. У меня книги тоже были лучшими друзьями, много мечтала и снила себе-с возрастом перешло все в сны, и все. Держитесь, вы крута! Есть, ради кого жить. Терапии да…надо много…Но я чувствую, что тут только понять и простить не получится…Реально помрет-похороните-отпустит..
Слов нет цензурных в отношении мамаши.
Мама конечно вампир ещё тот…. страшно представить ребёнка с такой «мамой». А сколько их таких. И ведь не всегда дети так реагируют, как этот ребёнок. Очень много случаев за меньшее родителей лишали жизни.
Я очень сочувствую. Бедная девочка
Я бы приехала на похороны . Плюнула бы в гроб, матери в рожу и ушла. И вычеркнула бы инкубатор из своей жизни. Пусть ее потом хоронят как безродную.
Как я вас понимаю! У меня мама такая. За каждое опоздание на 5 минут из школы, за каждую тройку, за каждый покусанный ноготь полагалось по удару ремнём. Если настроение хорошее — ремень можно выбрать и принести самой. Если нет — доставалось широким из искожа, с заклепками. После первого переодевания на физру и плача особо впечатлительных — переодевалась в туалете. Мне стыдно было. Мне 47. Работаю над собой до сих пор. Детей не избиваю, действую от обратного — вспомни, как было и сделай наоборот.
Читаешь коментарии и думаешь что у вас у всех почти садисты дома были, это просто пипец. Я жила с мачехой и отцом, когда она на меня просто замахнулась полотенцем я ей сказала только попробуй, расскажу всем соседям, в школе, в дворце пионеров, все как бабка отшептала, понятно что для этого надо иметь характер стойкий но пожаловаться в школе то можно было. Не мать, а конченная мразь у г.г. и ее в не должно быть от слова совсем
Синдром навязчивых грёз. Он есть у многих людей в разной степени проявления. Увлекательная штука. Мозг не видит разницы между придуманными ощущениями и реальными, ему всё равно. Другая жизнь — вот она, только глаза закрой. А со временем и закрывать не нужно.
как я вас понимаю(
меня не били, а унижали.
ставили в угол (стоять надо было прямо и вытянув руки по швам, как на параде) на 6 — 12 часов и пока я стояла, говорил мне какое я г…
это было ужасно.
мать молчала.
были и домогательства, когда стала старше, но до конца ни разу не дошел…
ненавижу
его уже нет в живых
с матерью не общаюсь, почти.
только книги и фантазии помогли выжить